El hombre pregunta, la mujerona contesta
¿No te he visto antes en alguna parte ?
Sí, por eso ya no vuelvo allí.
¿ Está libre esta silla ?
Sí, pero cuando te asientes, ésta también estará libre.
¿ Qué hacemos, a tú casa o la mía ?
Ambas, tú a la tuya, yo a la mía.
Tienes un cuerpo como un templo.
Sí, pero no hay culto hoy.
Quisiera llamarte después, ¿cuál es tu número de teléfono ?
Está en la guía
Bueno.¿Cúal es tu apellido ?
Está antes del número.
¡ Qué bonito color de pelo tienes !
Segundo corredor, entrando en el Aldi,en el medio.
¡Eres una mujer de ensueño!
Sí, entonces sigue soñando.
Quiero compartir todo contigo.
Muy bien, empezemos por tu cuenta corriente.
¿Podría invitarte a un último baile ?
Eso ya lo acabas de tener.
Qué tengo que darte para poder besarte ?
Cloroformo.
¿ Cómo quisieras tus huevos por la mañana ?
No fecundados, gracias.
Sé bien lo que quieren las mujeres.
Ah sí, ¿por qué me molestas entonces ?
Yo mismo quiero ofrecerme a ti.
Lo siento, pero nunca acepto una donación barata.
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sábado, 28 de noviembre de 2009
miércoles, 25 de noviembre de 2009
El rincón de los problemas amorosos de la revista"Ola"
Muy señora Eva,
La semana pasada, un día por la mañana salí para ir al
trabajo.Como siempre mi marido estaba mirando la tele.
Conduje el coche unos dos kilómetros cuando de pronto
el coche tuvo una avería. Intenté arrancarlo, el motor giró
una vez pero ya no funcionaba . Por eso volví andando a
casa y cuando regresé mi marido no estaba en el diván.
Lo que encontré allí en nuestro dormitorio, esto superaba
mis más osadas expectativas.¡Imagínate mi marido vestido
con mi nueva lencería !, estaba ostentando antes el gran
espejo y exhibiéndose de un lado a otro en tacones altos.
Tengo 35 años y él tiene 38 y llevamos casados ya 12 años
felizmente casados.
Cuando lo cogí con las manos en la masa, trató de inventarse
el pretexto que su ropa interior estaba en la lavadora, pero yo
no me tragué su cuento chino, visto los zapatos y el maquillaje.
Al momento mismo le dije que si no lo dejarara, querría sepa-
rarme. Tienes que saber Eva, que desde hace un medio año
está en paro, una situación que lo ha vuelto depresivo.Después
de haber mencionado la separación, él guarda las distancias y
es un hombre retraído. ¿ Qué tengo que hacer ? Me parece que
es imposible de establecer contacto con el amor de mi vida.
Eva con tu experiencia en la revista « Ola », puedes ayudarme,
por favor ?
Atentemente,
Conchita de la Vega, (Lepe)
La respuesta en la revista ; dos semanas màs tarde :
Querida Concha de Lepe,
Debe de ser el encendido automático de tu coche, sobre todo
porque lo pasaba muy cerca de tu casa. Si no, yo que tú cam-
biaría de inmediato las bujías de ignición.
Abrazos,
Eva de la revista « ¡Ola ! »
La semana pasada, un día por la mañana salí para ir al
trabajo.Como siempre mi marido estaba mirando la tele.
Conduje el coche unos dos kilómetros cuando de pronto
el coche tuvo una avería. Intenté arrancarlo, el motor giró
una vez pero ya no funcionaba . Por eso volví andando a
casa y cuando regresé mi marido no estaba en el diván.
Lo que encontré allí en nuestro dormitorio, esto superaba
mis más osadas expectativas.¡Imagínate mi marido vestido
con mi nueva lencería !, estaba ostentando antes el gran
espejo y exhibiéndose de un lado a otro en tacones altos.
Tengo 35 años y él tiene 38 y llevamos casados ya 12 años
felizmente casados.
Cuando lo cogí con las manos en la masa, trató de inventarse
el pretexto que su ropa interior estaba en la lavadora, pero yo
no me tragué su cuento chino, visto los zapatos y el maquillaje.
Al momento mismo le dije que si no lo dejarara, querría sepa-
rarme. Tienes que saber Eva, que desde hace un medio año
está en paro, una situación que lo ha vuelto depresivo.Después
de haber mencionado la separación, él guarda las distancias y
es un hombre retraído. ¿ Qué tengo que hacer ? Me parece que
es imposible de establecer contacto con el amor de mi vida.
Eva con tu experiencia en la revista « Ola », puedes ayudarme,
por favor ?
Atentemente,
Conchita de la Vega, (Lepe)
La respuesta en la revista ; dos semanas màs tarde :
Querida Concha de Lepe,
Debe de ser el encendido automático de tu coche, sobre todo
porque lo pasaba muy cerca de tu casa. Si no, yo que tú cam-
biaría de inmediato las bujías de ignición.
Abrazos,
Eva de la revista « ¡Ola ! »
¡ Qué pena !
¡ Qué pena !
------------------
Por puro azar Juan encuentra a Pepa, una guapa joven.
Le gusta mucho y quiere conocerla mejor. Por eso sale
los dos y para impresionarla un poco la invita en un
restaurante exclusivo. Se sientan y el camarero pregunta
qué prefieren como aperitivo.Pepa se contenta con el
aperitivo casero : un champãn « Veuve Clicquot ».
Una ojeada en la carta indica 15 euros por cócktel
pero piensa Juan: « Es mucho pero ella es radiante,
guapísima. Hago una buena conquista. »
El camarero pregunta por el primer plato y Pepa opta por
el caviar iraní en tostada con salmón salvaje. Juan
consulta a escondidas la carta y opina:« Mierda 25 euros
por el platito?¡ Qué timo! Pero vale la pena »
Para el segundo plato la elección de los dos es “Merluza
de pincho sobre cama de lubina,salteado de verduras y
salsa de langosta.» Juan se seca el sudor de la frente
cuando el plato exquisito resulta costar 65 euros. Se
consuela con la idea de que es problablemente el último
que ella vaya a tomar, que el hambre estaría saciada y
será la hora para terminar la noche en su piso cercano.
Ella insiste en tomar algunos postres diciendo : « Son
muy importantes en la vida de una niña y eres un cariño»
Se dice Juan : « Eso aquí va a costarme un riñon, pero
seguro que ella me pagará con su propia carne, por lo
menos en carnes vivas. »
Se queda asombrado por el apetito enorme , e intrigado
le pregunta:«Dime Pepa:¿Tienes siempre un hambre
devoradora como hoy?Replica ella:« Por supuesto no,
cariñol ¡Sólo cuando tengo mis reglas !»
------------------
Por puro azar Juan encuentra a Pepa, una guapa joven.
Le gusta mucho y quiere conocerla mejor. Por eso sale
los dos y para impresionarla un poco la invita en un
restaurante exclusivo. Se sientan y el camarero pregunta
qué prefieren como aperitivo.Pepa se contenta con el
aperitivo casero : un champãn « Veuve Clicquot ».
Una ojeada en la carta indica 15 euros por cócktel
pero piensa Juan: « Es mucho pero ella es radiante,
guapísima. Hago una buena conquista. »
El camarero pregunta por el primer plato y Pepa opta por
el caviar iraní en tostada con salmón salvaje. Juan
consulta a escondidas la carta y opina:« Mierda 25 euros
por el platito?¡ Qué timo! Pero vale la pena »
Para el segundo plato la elección de los dos es “Merluza
de pincho sobre cama de lubina,salteado de verduras y
salsa de langosta.» Juan se seca el sudor de la frente
cuando el plato exquisito resulta costar 65 euros. Se
consuela con la idea de que es problablemente el último
que ella vaya a tomar, que el hambre estaría saciada y
será la hora para terminar la noche en su piso cercano.
Ella insiste en tomar algunos postres diciendo : « Son
muy importantes en la vida de una niña y eres un cariño»
Se dice Juan : « Eso aquí va a costarme un riñon, pero
seguro que ella me pagará con su propia carne, por lo
menos en carnes vivas. »
Se queda asombrado por el apetito enorme , e intrigado
le pregunta:«Dime Pepa:¿Tienes siempre un hambre
devoradora como hoy?Replica ella:« Por supuesto no,
cariñol ¡Sólo cuando tengo mis reglas !»
lunes, 23 de noviembre de 2009
Cinco reglas para hombres para llevar una vida feliz
1. Es importante que la mujer siempre limpie bien la casa, siempre cocine bien y tenga también un buen empleo.
2. Es importante que la mujer tenga sentido del humor.
3. Es importante que la mujer merezca la confianza y nunca mienta.
4. Es importante que la mujer sea sobresaliente en la cama y a quien le guste estar contigo.
5. Es muy, muy, muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan.
2. Es importante que la mujer tenga sentido del humor.
3. Es importante que la mujer merezca la confianza y nunca mienta.
4. Es importante que la mujer sea sobresaliente en la cama y a quien le guste estar contigo.
5. Es muy, muy, muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan.
domingo, 8 de noviembre de 2009
¿Quejas fundadas?
Había demasiada arena en la playa.
Un elefante sexualmente exaltado arruinó mi luna de miel en África del sur.Me ha quedado una depresión.
Nadie nos había advertido que nadaban peces en el mar. ¡Los niños se llevaron un susto !
Habíamos reservado una habitacón con camas gemelas. En el hotel nos dieron una cama de matrimonio.Por consiguiente tengo que hacerle responsable del embarazo de mi mujer.
En el folleto de la playa de la destinación el color de la arena era amarilla. Allí en realidad era blanca.
La siesta de los comerciantes locales es de duración exagerada.
Nuestro hotel en Nueva Delhi estaba lejos del mar.
Los kenianos no hablan francès ni holandés y una vez haciendo un safari los caminos no tienen asfalto.
No nos han avisado que hay que tomar un barco para navegar de una isla a otra.
Estaba incluido en nuestra estancia un día entero en un parque acuático. Pero no nos avisaron de antemano llevar con nosotros bañador y toalla.
Los camellos eran dromedarios
Los naturistas se quitaron la ropa.
Había demasiada arena en la playa.
Un elefante sexualmente exaltado arruinó mi luna de miel en África del sur.Me ha quedado una depresión.
Nadie nos había advertido que nadaban peces en el mar. ¡Los niños se llevaron un susto !
Habíamos reservado una habitacón con camas gemelas. En el hotel nos dieron una cama de matrimonio.Por consiguiente tengo que hacerle responsable del embarazo de mi mujer.
En el folleto de la playa de la destinación el color de la arena era amarilla. Allí en realidad era blanca.
La siesta de los comerciantes locales es de duración exagerada.
Nuestro hotel en Nueva Delhi estaba lejos del mar.
Los kenianos no hablan francès ni holandés y una vez haciendo un safari los caminos no tienen asfalto.
No nos han avisado que hay que tomar un barco para navegar de una isla a otra.
Estaba incluido en nuestra estancia un día entero en un parque acuático. Pero no nos avisaron de antemano llevar con nosotros bañador y toalla.
Los camellos eran dromedarios
Los naturistas se quitaron la ropa.
viernes, 6 de noviembre de 2009
Chistes de pareja
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no
sentirse deseada, falta de cariño... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo
fútbol.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no
sentirse deseada, falta de cariño... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo
fútbol.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Humor
Y cómo no, también habrá lugar en el vídeo para compartir chistes y vídeos humorísticos. Os dejo uno como muestra:
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